Nicola's profileInside NicolaPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Inside NicolaL'ennesimo blog completamente inutile
Salve a tutti. Lasciate un messaggio sul guestbook. Se non scrivete cazzate è capace anche che vi rispondo.
|
December 17 SECONDO ME IL NUOVO LIVESPACE E'...Livespace è stato modificato e la novità ci è stata presentata entusiasticamente dal cosiddetto Team di Livespace con una mail trionfale.
Però la mia impressione, e da quanto ho letto e sentito anche quella di tutti coloro che hanno la pagina qui , è che sta novità è...
come dire...secondo me, il nuovo livespace è...
...UNA CAGATA PAZZESCA!
(92 minuti di applausi)
Passi per il leggero maquillage alla grafica del blog, quello va anche bene; ma la pagina di gestione è peggiorata da paura.
Rimettetela come era prima che andava benissimo, e per favore non tentate di copiare facebook, noi vi vogliamo bene lo stesso.
November 04 IL VENDITOREVENDITORE: Buonasera signore; eccomi qua, come da lei richiesto. Le posso essere d'aiuto?
NIK BOND: Buonasera. Vorrei un binocolo.
V: Potente quanto?
N: Deve vedere fino dove dico io, fin dove mi pare.
V: Allora decisamente molto potente, direi...ce ne vorrà uno incantato.
N: Per questo mi sono rivolto a lei e non ad un qualunque negozio.
V: E a cosa le serve, se posso sapere?
N: Per vedere ciò che bramo, che, ahimè, è assai distante.
V: Suvvia, non conosce il detto "lontano dagli occhi, lontano dal cuore"?
N: Non è un detto purtroppo, ma una equazione; e visto che lontano dal cuore non è possibile, non lo è nemmeno dagli occhi: necessito assolutamente del binocolo.
V: Un simile binocolo le costerà molto...e credo che in alto non saranno contenti.
N: In alto non mi sembra che offrano soluzioni migliori...quanto?
V: La sua anima, ovviamente. Conosce le regole.
N: Acc, da tempo non sono più io a possedere la mia anima.
V: Uhm, non credo si possa pagare a rate. Le farò sapere comunque...
(puff, il venditore sparisce in una nuvola di zolfo)
October 12 FOLLONICA MONTICELLO IN BICI IN SOLITARIA - LA GRANDE IMPRESA09-10-2008
Ebbene sì: ce l'ho fatta!
Sono andato a Monticello Amiata in bicicletta.
Non so bene perchè; ogni tanto nella vita ti vengono delle idee balorde e finchè non le realizzi non stai bene.
Nel mio caso era dall'anno scorso che mi chiedevo se sarei riuscito a percorrere gli 89 km della distanza Follonica-Monticello e adesso finalmente lo so: si.
Partenza da Follonica: ore 9:30
Arrivo a Monticello: ore 15:45
Per la cronaca c'è da dire che fino a Paganico ci sono arrivato bene, ma da lì in poi è stato piuttosto faticoso e gli ultimi 12 km, che poi sono tutti di salita, sono stati devastanti.
Ho avuto varie allucinazioni mistiche: prima San Girolamo che mi benediceva, poi un angelo vendicatore che mi esortava a formare una legione e ad andare a liberare la terra santa e infine Papa Wojtyla che mi stava svelando i segreti di Fatima ed era arrivato al 14°. Perchè mi ha spiegato che in realtà i segreti sono 15, anche se non lo hanno mai reso noto.
Mancavano più o meno 4 km all'arrivo e confesso che lì sono sceso dalla bici e l' ho spinta a mano fino al paese, un po' perchè i segreti di Fatima non mi interessavano più e un po' per non far arrivare l'elisoccorso Pegaso per recuperarmi.
A primavera ci ritorno.
Nella sezione immagini c'è il fotoracconto della "grande impresa".
August 29 WIKIMERDAE' il momento di dare una svolta matura e culturale a questo blog...
Per esempio ho notato che basta cercare cinque minuti su internet per accorgersi che esistono decine e decine di pagine che contengono definizioni della cacca.
Quindi ho deciso che anche io devo dare un contributo alla scienza con la mia personale classificazione:
Cacca 10 e lode: è la cacca perfetta, il sogno di tutti, ne troppo molle, ne troppo dura. Esce senza sporcare e dopo aver passato la carta igienica questa risulta essere candida come un velo da sposa.
Cacca Monolite: cacca di dimensioni mastodontiche, di solito dopo averla prodotta si osserva con meraviglia e si fotografa col cellulare per mostrarla fieramente agli amici.
Cacca Magmatica: di consistenza semi liquida, esce dal culo a temperature altissime, provocando ustioni di terzo grado.
Cacca Auschwitz: fuoriesce accompagnata da gas tossici e un odore infernale. Pericolosissima di inverno quando solitamente le finestre sono chiuse. La permanenza in un bagno in cui è stata fatta una cacca auschwitz per più di cinque minuti senza respiratori artificiali è solitamente letale per l'uomo. Riconoscibile anche dall'esterno del bagno perchè la porta diventa viola.
Cacca Freeclimber: normale all'apparenza, rimane però caparbiamente appesa al culo e si lascia cadere nel vuoto solo dopo grossi sforzi e movimenti tipici da campione di hula-hoop.
Cacca Tuffatrice: cacca specializzata nella disciplina olimpica dei tuffi; talvolta purtroppo sbaglia l'ingresso in acqua, si scompone e solleva il classico schizzo d'acqua che provoca la bestemmia in maniera sistematica.
Cacca Chewingum: temibilissima; di consistenza simile al catrame lascia sgommate tenaci nella tazza e richiede un lavaggio del culo di un'ora. Se si utlizzano carte igieniche meno resistenti della carta vetrata le strappa facilmente inglobandone i brandelli negli agguerritissimi tarzanelli.
Cacca Bluff: preceduta da uno stimolo nettissimo e perentorio, al momento di sedersi poi si rivela essere un nulla di fatto o, al massimo, una scorreggia. Mette a dura prova la salute mentale degli stitici che solitamente, dopo tre o quattro cacche bluff consecutive, si abbandonano al pianto o a crisi isteriche.
Cacca Dracula: è una cacca secchissima, priva di liquido. Si narra che si dissolva nell'aria al contatto con la luce del sole.
Cacca Cluster-bomb: recentemente messa al bando dall'ONU perchè considerata crimine contro l'umanità. Di solito risultato finale di un forte mal di stomaco la Cluster-bomb è un mix tra cacca magmatica e gas intestinali ad altissima pressione. Il magma viene espulso a velocità altissima e vaporizzato, riuscendo così a coprire mediamente oltre tre quarti della superficie della tazza. Letale.
Avvertenze finali:
Il colore della cacca è marrone per la presenza di stercobilinogeno. (Esiste, lo giuro! non me lo sto inventando)
Ogni contributo a questa piccola enciclopedia (wikimerda) sarà estremamente gradito.
Chi si è scandalizzato ovviamente è stitico.
Tranquilli, sto lavorando anche a Wikifart! Non siate impazienti.
Ah; indovinate cosa stavo facendo quando mi è venuto in mente di scrivere questo post...
August 06 NESSUNO MI PUO' GIUDICARE, NEMMENO TU...Esiste una categoria di persone che mi hanno veramente stufato: sono una setta segreta diffusissima, riconoscibili perchè recitano ad oltranza una specie di mantra: "Chi sei tu per giudicare? Tu non puoi giudicare. Giudicare è sbagliato"
Allora, carissimi, intanto vi faccio notare il paradosso che dire "giudcare è sbagliato" è già esprimere un giudizio sull'atto del giudicare (ah ah ah, fregati); e poi vi volevo comunicare quanto segue:
Io sono Nicola, ho 31 anni e sono dotato di un cervello pensante. Il mio cervello mi consente di interpretare la realtà che mi circonda in maniera attiva e non stare a fissarla come la mucca guarda il treno che passa. Vedo le cose e ho delle idee al riguardo; chiamatele giudizi, chiamatele pareri, chiamatele valutazioni, chiamatele opinioni.
Avere un' opinione non è un atto di superbia, come vorreste far credere. E' normale, quando si è esseri senzienti.
Invece le opinioni mancano nei seguenti casi:
CASO "A": il soggetto è privo di opinioni perchè incapace di intendere e di volere. Un povero ebete, in soldoni.
CASO "B": il soggetto è talmente scarso che non considera le sue opinioni degne di nota e preferisce tacere; però poi è frustrato e se la rifà con gli altri.
CASO "C": (questi sono i peggio) il soggetto ha opinioni ma utilizza l'argomentazione "non giudicare" perchè coltivare una sorta di anarchia valutativa lo avvantaggia nel suo stile di vita tendenzialmente paraculo. Vuole continuare a fare il cazzo che gli pare senza che nessuno glielo possa far notare. Avere un' opinione, inoltre, comporta il dovere e lo sforzo di doverla rispettare, e questi soggetti detestano la fatica necessaria per essere coerenti. Seguono la via della comodità e dell'utilità del momento.
L'equazione finale è semplice:
Faccio come cazzo mi pare + Ti impedisco di criticarmi = Vita comoda alla faccia degli altri
"E la tua granitica coerenza quanto vale, Nicola?"
"Boh, credo il sorriso di lei. Ma tanto lei non spreca sorrisi per così poco; e quindi la mia coerenza è al sicuro"
"Allora anche tu hai un prezzo, Nicola."
"Ehi! Ma tu chi cazzo sei per giudicarmi?!?!?"
July 15 MITI E LEGGENDE DELL'ANTICA GRECIA - PERCHE' LE DONNE HANNO IL CULO GROSSOSi narra che in una ridente cittadina nel golfo di Fullonikos, che era ai piedi del monto Olimpo, viveva una ragazza chiamata Gialena.
Gialena era famosa perchè sapeva fare le pulizie meglio di tutti e non mancava mai di vantarsene; diceva: "A casa mia io ho dei bagni che ci si può mangiare dentro!"
In realtà nessuno capiva perchè ci fosse bisogno di mangiare nel bagno, e tutti quelli che venivano invitati a farlo trovavano delle scuse e declinavano.
Un bel giorno Gialena decise di pulire la sua dimora con maggiore lena del solito e alla fine, stanca ma entusiasta per il risultato ottenuto, esclamò con tutta la voce che aveva: "Ah! Che meraviglia! Nemmeno gli dei hanno una casa così pulita! Adesso non utilizzerò il bagno per una settimana e andrò nel campo per i miei bisogni corporali, al fine di non vanificare i miei sforzi"
Le sue parole salirono fin sulla cima cima dell'Olimpo e giunsero all'orecchio di Mastro Lindo, il dio del pulito.
Mastro Lindo decise di vedere personalmente questo prodigio e andò a trovare Gialena; giunto alla sua porta bussò, ma Gialena lo bloccò subito: "Fermo! Chiunque tu sia, uomo, dio o animale, non osare sporcarmi i pavimenti camminandoci sopra!" Mastro Lindo, infastidito da tanta scortesia, provò a replicare: "Non temere, mortale. Non macchierò i tuoi pavimenti, io sono Mastro Lindo, dio del pulito". Ma Gialena replicò sprezzante: "Nessuno sa fare le pulizie come me; anzi, ti sfido, oh Mastro Lindo, e ti dimostrerò che al mio cospetto non sei nessuno"
Decisero allora di sfidarsi a pulire delle mattonelle incrostate con lo sporco più sporco che più sporco non si può; le mattonelle in questione furono preparate per l'appunto dal dio dello sporco, il bieco Scatizzolo.
Iniziò Gialena che pulì alla perfezione le su mattonelle in poco tempo e quando ebbe finito erano brillanti come diamanti. Tutta la folla che si era assiepata per seguire la sfida mormorò stupita.
Poi toccò a Mastro Lindo che con un sol colpo di mantello pulì le sue mattonelle e quando ebbe finito erano cosi splendenti che a guardarle c'era da bruciarsi le retine e i fiori della decorazione cantavano dei jingle pubblicitari da quanto erano lustri. La folla allora applaudì l'impresa del dio e ne decretò la vittoria.
Calmati i clamori, Mastro Lindo disse: "Donna, ti punirò per l'arroganza che hai avuto a sfidare gli dei. Da oggi la circonferenza del tuo culo crescerà di un centimetro al giorno e non ci saranno diete che tengano!" e fu così il culo di Gialena crebbe a dismisura e da quel giorno lei ebbe difficoltà a trovare sedie comode.
Dopo questo episodio, per colpa della presunzione di Gialena, Zeus in persona, padre degli dei, decretò che a tutte le donne che si fissano troppo a fare le pulizie debba per forza venire il culo grosso.
June 29 PESSIMISMO E FASTIDIO..."Mi piace trascorrere la domenica pomeriggio al lavoro. Al mare tanto fa troppo caldo e poi guadagnerò un sacco di soldi..."
A questo punto del ragionamento di solito il cervello va in blocco per eccesso di cazzate e smette di funzionare.
Mi piace lavorare la Domenica - FALSO: Mi fa cagare
Al mare fa troppo caldo - FALSO: Qui nella zona industriale di Scarlino fa troppo caldo, al mare mi tuffo in acqua, se voglio
Guadagnerò un sacco di soldi - FALSO: pochi euro per passare qui il pomeriggio
Faccio uno sforzo per cercare dei lati positivi.
Beh, tutto sommato è un posticino tranquillo, in fondo sto seduto davanti a un computer e rispondo a un telefono.
Posticino tranquillo - FALSO: 26/06/08 ore 14:00 circa. Esplode un capannone a 100 metri dal nostro.
Si è sviluppata una mega nuvola nera che grazie alla solita fortuna il vento portava dritta verso di noi.
Non sapendo bene di cosa si trattasse, sono state prese delle pronte ed impeccabili contromisure a tutela della nostra incolumità: "Chiudete le finestre!"
Ancora non si sa bene che fosse; nessuno ce lo ha spiegato bene; ho provato ad informarmi.
Repubblica: "Allarme ambientale per il fumo che si è sprigionato dalla combustione di plastica, pneumatici, gomma e cartone, conservati sotto il capannone. Il sindaco di Scarlino ha mandato per le strade della città i vigili urbani per chiedere alla cittadinanza di restare in casa. L'allarme è cessato 5 ore dopo, intorno alle 17, quando i tecnici dell'Arpat hanno accertato che la nube non era tossica." (http://www.repubblica.it/2008/06/sezioni/cronaca/incidenti-lavoro-5/morto-grosseto/morto-grosseto.html)
Fantastico! Fino alle 17 non si sapeva che roba era, ma noi la potevamo respirare, in attesa di sapere se faceva male o no.
Poi, dopo il passaggio della nube "non tossica" hanno consigliato anche di non mangiare frutta e verdura locale. Quindi? Vi decidete? State facendo a testa o croce?
Ansa: "Un operaio e' morto e un altro e' rimasto ferito in modo gravissimo nell'incendio di una azienda che smaltisce rifiuti speciali." (http://www.ansa.it/site/notizie/regioni/toscana/news/2008-06-26_126227773.html)
Bene! Rifiuti speciali, magari c'era anche l'amianto, o vernici, o nylon, tutta roba notoriamente salubre da inalare.
Tgcom: "Preoccupa la nube provocata dall'incendio di materiale plastico, pneumatici e del contenuto di bombolette spray, che minaccia l'abitato di Scarlino Scalo. I vigili urbani hanno bloccato la circolazione dei veicoli per le strade del centro." (http://www.tgcom.mediaset.it/cronaca/articoli/articolo419513.shtml)
Ah, che mammole anche questi di Tgcom, si preoccupano per una nuvoletta. Tsè.
Vabbè, ora vi saluto, tra poco sarò portato in un centro di rieducazione dove mi spiegheranno che bisogna sorridere ed essere ottimisti.
Vi prego, non picchiatemi troppo. Io ci ho provato ad essere positivo.
No! Le bastonate no! Vi prego! Ecco, guardate! Sto ridendo! Ahia! AHIA!
May 28 TANTI AUGURI A ME, TANTI AUGURI A ME...Bene, da venerdì scorso sono diventato un trentunenne.
O meglio sono il solito quindicenne che ero prima, che per qualche ragione si ritrova scritta sul documento di identità un' età anagrafica che non si sente propria.
Però non è il caso di deprimersi troppo: l'aspettativa di vita media europea è 78,20 anni.
In base a questo dato si ottiene: 78-31=47
Ho ben quarantesette anni per spassarmela alla grande. Yahoo!
Anche se però, leggendo bene le statistiche 78,20 è l'aspettativa di vita media, ma l'aspettativa media di vita in salute è 69,83 anni. Facciamo 70, va.
Quindi, visto che non è il caso di contare gli ultimi anni della vita in cui sarò completamente rincoglionito e dovrò usare un pannolone, accessorio che notoriamente rende meno sexy, il risultato giusto allora sarebbe 70-31=39.
Beh, ho trentanove anni per divertirmi. Mi va bene, di nuovo Yahoo!
...
Ah, no. C'è una cosa a cui non avevo pensato.
In realtà passiamo gran parte della nostra vita dormendo, per la precisione un terzo della nostra vita. Il sonno è una funzione necessaria e insostituibile per la salute del nostro cervello. Rifaccio il conto: un terzo di 39 è 13, quindi: 39-13=26.
Ecco fatto, ventisei anni...a cui bisgona togliere però anche il tempo che trascorrerò lavorando, azzo, mi viene in mente solo adesso.
Per farla facile diciamo che, per quando saremo vecchi, i vari governi nazionali saranno riusciti ad abolire completamente le pensioni.
Quindi a sessantanove virgola ottantatreanni sarò ancora a rispondere a un telefono per circa un quarto del tempo della mia vita.
Ennesimo aggiornamento del conteggio: un quarto di 39 è circa 10.
Allora per essere precisi dovre calcolare così: 39-13-10=16.
Sedici anni puliti di svago! Wow!
Dai quali però ci si dovrebbe levare anche circa un decimo di vita trascorso in attività essenziali come nutrirsi, espellere il nutrimento elaborato, lavarsi, etc etc.
Quindi 16-3,9=12,1. 12 per semplificare.
Il punto finale a cui volevo arrivare è questo: avrò fatto bene ieri a impiegare 2 ore del mio patrimonio non rinnovabile e non incrementabile di ore utili (che in questo momento ammonta a 105120) per pulire la macchina?
Si, forse si, dai...
SONO ANCORA GIOVANE!
April 20 AGENTE 007 - OPERAZIONE VIKING"Come le stavo dicendo, signor...signor?"
"Mi chiamo Bond. Nik Bond"
"Ecco, come le stavo dicendo, signor Bond, io credo di avere un certo intuito"
Miss Intuito mi fissò a lungo prima di riprendere la conversazione, dandomi il tempo di perdermi nel tentativo di stabilire l'esatta sfumatura del colore dei suoi occhi. Sembrava essere completamente impermeabile al caos mondano che c'era nella tribuna vip, sul circuito di Montecarlo, e allora smisi di sorseggiare il mio solito drink, Sanpellegrino on the rocks, per assumere l'aria di chi presta attenzione.
"Lei, signor Bond, è uno che parla molto, e sembra sempre che voglia dire qualcosa; solo che alla fine poi non dice mai niente"
Non capivo bene che cosa cercasse di rimproverarmi e buttai lì due o tre parole a caso:
"Beh, a volte mi perdo nella musicalità dei concetti, seguendo percorsi tuortuosi, ma le garantisco che esiste un filo logico; almeno nella mia mente"
"In ogni caso, signor Bond, il mio incredibile intuito mi dice che lei, quando parla, vuole dire qualcosa"
"Non le si può nascondere nulla, Miss Intuito..."
Miss Intuito sembrò non cogliere la sottile ironia; nel frattempo la sua voce stava diventando un po' meno scaltra e un po' più feroce.
"Non ho molto tempo da sprecare con lei, Signor Bond"
"Forse lei è interessata alle mie parole, Miss Intuito?"
"No"
Si voltò e sparì rapidamente.
Purtroppo quello non era il momento per inseguire belle ragazze, avevo una missione da compiere: la S.P.E.C.T.R.E. minacciava di lanciare testate nucleari sulle principali città europee, e non potevo sprecare nemmeno un minuto. Il mio volo per Stoccolma stava per partire e dovevo ancora passare dal quartier generale.
Continua...
April 15 PLANET OF THE APESHa vinto Berlusconi.
Dunque la percentuale di babbuini è più alta di quella degli esseri umani.
Siamo sul pianeta delle scimmie.
...
Si, poi lo sapevo già; è inutile che adesso faccio finta di stupirmi.
Babbuini 2 - Nicola 0
Palla al centro.
April 12 ULTIMO APPELLONon votate per Berlusconi. Vi prego!
Mi rivolgo a tutti quelli che sono solleticati dall'idea.
Non fatelo!
E' una fregatura!
April 04 TROVATI UNA FIDANZATA - RELOADEDAvevo già scritto un post sull'argomento...e sono piuttosto soddisfatto della conclusione a cui ero arrivato: “Il problema non è trovare una fidanzata, è convincerla".
Oltre a questa, che è la difficoltà principale, c'è tutta una serie di problematiche accessorie.
Intanto le donne non sono tutte meravigliose. Basta col politically correct e diciamolo: ci sono anche donne così e così e altre agghiaccianti. Con questo non voglio certo dire che io sono Brad Pitt, ma parto dal presupposto che, dopo un fidanzamento durato otto anni, la libertà ha un enorme fascino e quindi scarto a priori i catofani e quelle "insomma". A questo punto mi scontro con il terribile postulato di Ezechiele: se una donna è carina e anche single vuol dire che da qualche parte ci deve essere una fregatura. Magari non si vede, ma c’è. E prima o poi salta fuori.
Di solito corrisponde a uno squilibrio mentale della sopraccitata; te ne accorgi quando senti frasi del tipo: “Sai, da quando uso il Prozac ho molti meno incubi” oppure “Sai, credo che lei non mi abbia detto che lui ha detto così perché pensava che io, però non so se intendeva dire questa cosa oppure se voleva che io pensassi… etc etc” o ancora “ Sai, non mi perdo mai una puntata del grande fratello".
Brrrrrr.
L'alternativa sono le belle ma fidanzate.
Se una donna è già fidanzata non esistono tecniche di abbordaggio che funzionino.
O hai culo e lei rimane affascinata da te subito al volo, o non ce la farai mai, neanche se preghi in aramaico.
Anche se sono fidanzate con dei babbuini dotati dell’intelligenza di una vongola e della moralità di Al Capone (quindi con dei “cosi” belli come babbuini, ma mentalmente ritardati rispetto a un babbuino standard; e mi sono limitato a citare i lati migliori) non ti vedranno mai. Niente.
Puoi addomesticare bestie feroci. Niente.
Puoi strizzarti fuori tutta la fantasia che hai. Niente.
Puoi vendere pezzi del tuo orgoglio al mercato delle pulci per comprare fuochi d'artificio. Niente.
Puoi indossare un cappello buffo. Niente.
Poi arriva il babbuino, si gratta il culo, e viene giù il teatro per gli applausi.
Brusio: "Oh, hai visto il babbuino?...sa grattarsi il culo da solo...che meraviglia...lo adoro, semplicemente divino"
E allora rivolgo questa domanda al mondo intero.
Dunque, oh Mondo, che cazzo deve fare uno?
Eh?
Che deve fare?
Piangere?
Urlare?
Maledire la sorte?
Eh?
Allora?
Come dici?
Non sento!
NON SENTO!
E vaffanculo...
March 13 TRA POCO SI VOTAConosco un sacco di gente che non sa per chi votare.
Conosco persone che andranno a votare e non sanno nemmeno come funziona il nostro ordinamento.
Conosco persone che saprebbero per chi votare ma, per fortuna, a votare non ci andranno, perchè è una scocciatura.
Conosco persone che voteranno per l'arroganza scambiandola per capacità di decidere.
Conosco persone che voteranno per la volgarità scambiandola per simpatia.
Conosco persone che voteranno slogan vuoti senza capire e senza pensare.
"Bella gente conosci!" Dirà chi legge.
Si, in effetti...
Vabbè, la faccio breve.
Io ho deciso di votare per L'Italia dei Valori di Antonio di Pietro.
Una volta tanto, anche in un blog, si può evitare di parlare di cazzate e affrontare un argomento che ci riguarderà tutti.
 February 19 MAN OF THE YEARIl prestigioso settimanale "Time" aveva pensato di scegliermi come Man of the Year per l'anno 2007. Era già pronta anche la copertina. Invece, come avrete certamente notato, per tutta una serie di motivi che adesso sarebbe lungo stare a spiegare, all'ultimo momento hanno preferito Vladimir Putin. Pazienza. Tutto rimandato all'anno prossimo.
January 01 BUONI PROPOSITI PER IL 2008Il mio primo buon proposito per il nuovo anno che comincia è questo: non farò buoni propositi che poi non riuscirò a mantenere.
Quindi oltre ad essere il primo è anche l'ultimo.
E con questo mi sono levato il pensiero e abbiamo finito l'elenco dei buoni propositi.
Ci vediamo nel 2009.
December 01 LA DEA DELLA FORTUNAAveva un modo curioso di dimostrare che a me ci teneva. Lo faceva a parole.
I fatti, probabilmente, le sembravano troppo volgari; una stonatura, un quadro appeso storto sui muri della sua logica. In fondo potevo vivere sostenuto dalla fede, oppure bruciare tra le fiamme del dubbio. Che importanza aveva?
Stranamente però non si accontentava di parole, ma esigeva fatti.
Il suo ragionamento era: tu non puoi né devi pretendere niente da me, sciocco mortale, ma io ho diritto a ciò che mi pare, e tu me lo darai o sfiderai la mia ira.
Fu in quel momento esatto che iniziai a pensare che qualcosa non tornava, e che forse avrei dovuto sfidarla davvero la sua ira.
Ma io ero umano e lei divina; avevo perso ancor prima di iniziare, e lo sapevamo bene tutti e due. October 08 SENSAZIONALE! "INSIDE NICOLA" SBARCA SU YOUTUBEComunicazione di servizio:
Da oggi questo simpatico blog diventa multimediale!
E' ufficialmente attivo "Inside Nicola@YouTube", la nuova sezione del blog che contiene e soprattutto conterrà i miei filmati.
Se non avete veramente un cazzo da fare e li volete vedere basta che cliccate su questo link:
August 28 DIO SALVI IL CAMPIONATOGrazie al cielo è ricominciato il campionato.
Morfina per le menti logorate dal lento e costante strofinio della realtà.
Datemi moviole, rigori fasulli, sostituzioni non fatte; datemi la coppa Uefa, la cempions lig, il torneo dei bar della Normandia, le qualificazioni degli Europei e i non convocati che sono più in forma dei convocati.
Datemi gli allenatori che predicano umiltà, nemmeno fossero francescani, ma al polso hanno rolex da 20 kg.
Datemi i tifosi che avranno comportamenti esemplari per celebrare qualche caso umano e la domenica dopo si pesteranno di santa ragione, e saranno considerati un po' meno esemplari.
Datemi i calciatori che andranno con le veline e poi giocheranno bene, e allora saranno dei fighi; ma se invece dopo essere stati con la velina giocheranno male allora non saranno professionisti seri come Kakà.
Vi prego, vi scongiuro, datemi le statistiche del Milan-Lab che dicono che Maldini è sempre in forma e Berlusconi ha il fisico di un ventenne e potrebbe giocare tranquillamente come centravanti del Milan, se solo avesse tempo.
Datemi le veline che all'improvviso diventano competenti nel gioco del pallone e in tv prendono la parola per chiedere come mai un campione come Buffon fa così pochi goal a stagione; e poi, per pietà del regista, parte la simpatica televendita.
Datemi Sky-Sport e le telecronache di Caressa, con il commento tecnico di Vialli e Zvonimir Boban.
Come fai a dare torto a uno che si chiama "Zvonimir"? Non puoi. Ti mette in soggezione uno che si chiama Zvonimir.
Datemi il telecomando per saltellare tra Controcampo e la Domenica Sportiva, come una specie di dio pagano dispensatore di auditel, mentre i rispettivi conduttori mi offrono in dono la visione e i pensieri della Canalis e della Seredova, note esperte di calcio.
Grazie al cielo è ricominciato il campionato.
July 21 NAGAREBOSHILa prima volta la stella cadente passò sopra la mia testa mentre un tipo strambo suonava un pianoforte a coda.
Gentile a farsi vedere, mi chiese se avessi bisogno di un desiderio.
Risposi: "Grazie, ma ormai non serve più. Saresti dovuta passare qualche ora prima. La prossima volta cerca di avere un tempismo migliore."
In effetti fui un po' scortese.
E così la seconda volta la stella cadente non si fece vedere.
Salutata dalle grida di chi aveva avuto miglior fortuna di me, se ne andò senza degnarmi di un cenno.
Fu di sicuro un dispetto, perchè l'avevo attesa a lungo stavolta, galleggiando a faccia in su.
Ma lei scelse un momento in cui ero distratto per attraversare lo spazio di cielo che non stavo osservando.
Ripensandoci, forse, è stato meglio così.
Era di nuovo troppo tardi; e poi? Che cosa avrei mai potuto rispondere se mi fosse stato chiesto qual'era il mio desiderio?
Avrei farfugliato qualcosa in rima, credo, prima di immergermi e divagare.
"Se te lo dico non si avvera.
Se non te lo dico non si avvera.
Che fregatura, la solita sfortuna nera." July 02 NICOLA vs REALTA'Ho sempre pensato di avere una buona immaginazione, ma non avevo mai sfidato la realtà ufficialmente.
Finalmente il match è avvenuto...non era il Madison Square Garden ma va bene lo stesso.
Si dice che a volte la realtà supera la fantasia; nel mio caso direi che non si è limitata a superarla, l'ha umiliata.
Questo alla fine della prima ripresa.
Poi c'è stato il secondo round.
In questo momento la fantasia è in rianimazione, prognosi riservata.
Ma credo che sopravviverà anche questa volta.
|
||||||||||||||||||||
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts
|
|
